Kapulakielijumppa™

Tervetuloa kapulakielijumppaan! Ennen tuntia kerrataan regulaatio.

Ensinnäkin osallistujat ovat tahoja. Toiseksi suosimme kankeaa kieltä ja erikoistermejä.

Onko ymmärtäminen suoritettu kaikkien tahojen toimesta?

Hienoa. Sitten aloitetaan.

Suorittakaa rytmikästä alaraaja-askellusta audioärsykkeiden tahdissa. Integroikaa keski- ja ylävartalon aktiviteetit demonstraation mukaisesti aiempaan.

Nyt haastetaan suorituskyvyn psykofyysiset ja sosiaaliset dimensiot. Simuloikaa positionne kolmiulotteisessa aika-avaruudessa ja antakaa predestinoidun koreografian viedä mennessään…

Etkö tiedä kuka olen? En

Hieman ihmetyttää hiustuotteiden televisiomainonta. Jos ollaan rehellisiä, niin ihmetyksen määrä on aika suuri.

Miten mainoskasvoiksi löydetään maailmankuuluja nimiä, joista harva on kuullut näillä leveysasteilla?

Franck Provost voi olla tunnettu kotimaassaan, mutta Suomessa hänen vaikutuksensa on vähäisempi. Nyt pitäisi ostaa salonkitasoinen hiustenhoitosarja, koska sen kantaa hänen nimeänsä.

Sitten on tämä Teddy Charles, jonka nimi kaikkien hiusten tuuheudesta kiinnostuneiden huulilla. Julkkiksia kuulemma kiinnostaa nimenomaan tuuheus, joten sen pitäisi kiinnostaa myös taviksia.

Jään odottamaan, milloin pohjoiselle, elottomalle hiuslaadulle lanseerataan uusi tuotesarja, jonka on kehittänyt Etelä-Amerikan johtava hiusmuotoilija Lima Letí.

Vapaalla

Nautin pitkän siemauksen ja täytän lasin uudelleen.

Päässä hieman huimaa, mutta se ei oikeastaan häiritse.

Pöyhin tyynyt kuohkeiksi ja otan paremman asennon.

On kuuma. Hiki helmeilee otsalla, ja paita kastuu kuin työmiehillä.

Työasiat eivät kuitenkaan pyöri mielessä.

Päivän tärkein päätös on se, nukkuako päiväunet vai ei.

Olosuhteet ovat loistavat, mutta olotila on kamala.

Sairasloma ei ole lomaa

Kivaa ajanvietettä

# 1 Paprikan tähti. Lautapeli jossa tavoitellaan mahtikasvista.

# 2 Pingiskaani. Kuka on kovin pöytätenniksen pelaaja? -ottelu.

# 3 Pokeriiata. Ovimiehen iskemispeli.

# 4 Kymmenen tikkua laudalla. Anorektikkojen tasapainoiluleikki.

# 5 Digiboxing. Ihminen vs. digiboksi -asennuskamppailu.

# 6 Texas bold ’em. Suosittu tupeet nostattava versio pokerista.

# 7 Painonnosto. Oman painon nostaminen mahdollisimman korkealle.

# 8 Pussikaljahyppely. Poliisin ja nuorten välinen kilpajuoksu.

# 9 Curling. Suuveden purskuttelukilpailu.

# 10 Leipien heitto. Karppaajien suosima heittolaji.

Sanovat sitä rakkaudeksi #4

Missä olet?
kysyn,
vaikka tiedän:
poissa.

Puutut tästä päivästä
kuin järki mellakasta,
kuin totuus uutisista,
kuin kohtuus markkinoilta.

On maanantai,
ja minä olen kaipuu.
Oi viikonloppu,
ilman sinua olisin aivan loppu.

Bob Dylan on kylmissään

Sanoja voi laittaa peräkkäin hyvin tai huonosti. Bob Dylan tekee sen keskimääräistä paremmin.

Dylanin ansiosta voidaan ylipäätään puhua rock-lyriikasta.

Maestro on hyvässä vedossa silloin, kun parisuhde on mennyt pieleen.”Like a rolling stone”, “Most likely you go your way and I’ll go mine” ja “Idiot wind” ovat hyviä esimerkkejä.

Kun Dylania viluttaa, entiset saavat kylmää kyytiä.

Taiturimaista piikittelyä on ilo kuunnella, vaikka mukana on noin puolet totuutta. Vastapuoli näkee asiat varmasti toisin, mutta hänen yleisönsä on pienempi.

Se on maaginen hetki, kun pikkusieluisuus muuttuu suureksi taiteeksi.

Flunssa kestää yli kuusi vuotta

Ihminen kärsii flunssan yleisoireista yli kuusi vuotta elämästään.

Lapset sairastavat flunssan 5–10 kertaa vuodessa, eli keskimäärin 7,5 kertaa vuodessa. Aikuiset sairastavat flunssan 1–5 kertaa vuodessa eli keskimäärin 2,5 kertaa vuodessa.

Flunssan yleisoireet kestävät tavallisesti yli viikon. Kahdeksan päivää lienee kelpo likiarvo.

Ainakin lainsäädännön mukaan alaikäisyys kestää 18 vuotta. Tänä aikana ihminen sairastaa flunssan 135 kertaa.

Suomessa naisten eliniänodote on 82,31 vuotta. Kun siitä vähennetään lapsuus eli 18 vuotta, aikuisuuden osuus on 64,31 vuotta. Tänä aikana flunssan sairastaa noin 161 kertaa.

Koko elämänsä aikana nainen sairastaa flunssan noin 296 kertaa. Flunssapäiviä kertyy eliniän aikana 2 366, joka on noin 6,5 vuotta.

Suomessa miesten eliniänodote on 75,15 vuotta. Kun siitä vähennetään lapsuus eli 18 vuotta, aikuisuuden osuus on 57,15 vuotta. Tänä aikana flunssan sairastaa noin 143 kertaa.

Koko elämänsä aika mies sairastaa flunssan noin 278 kertaa. Flunssapäiviä kertyy eliniän aikana 2 223, joka on noin 6,1 vuotta.

Arvaa, viluttaako.

Strategian mukaan

Päivittäin yritykset strategiansa mukaisesti ostavat tai myyvät liiketoimintoja, investoivat teknologiaan tai osaamiseen, palkkaavat uusia työntekijöitä tai potkivat vanhoja pois.

Strategian mukainen toiminta on suunnitelmallista, määrätietoista ja päättäväistä.

Uskoo ken tahtoo.

Strategiasta on muodostunut liikkeenjohdon mantra, joka avulla hätäratkaisut, sähläykset ja päähänpistot selitetään parhain päin.

Taikasanan selitysvoimaa parantaa se, että strategiaa voidaan muuttaa tarpeen mukaan. Se, mikä tänään on ydinbisnestä, voi huomenna olla karsittava rönsy.

Olisi tragedia, jos strategia otettaisiin pois yritysjohtajilta. Silloin päätökset pitäisi oikeasti perustella.

Ovh-ale-kate-vale

Kärjistäen tuote voidaan hinnoitella kahdella tavalla. Se voi olla joko halpa tai kallis.

Kate riippuu myyntihinnasta, joka vaikuttaa kohderyhmään.

Edullinen hinta vetoaa niihin, jotka ovat valmiit maksamaan vähän. Korkea hinta houkuttelee varakkaampaa väkeä.

Molempiin ei voi vedota yhtä aikaa.

Eihän? Sama tuote ei voi olla halpa ja kallis. Sehän olisi silmänkääntötemppu.

Ensin tuote myydään täyteen hintaan ostovoimaisille. Sitten sama tuote kaupataan alennusmyynneissä hintaherkille.

Hinnoittelu on hieno taitolaji.

Myyntiräppi

Soitan hyvään aikaan,
en kuuntele lainkaan,
asiakkaiden tarpeet hanskaan,
fiksuimmatkin lankeavat ansaan.

Myyntitavoitteet täytän,
kaikille kykyni näytän,
palkintomatkalle lähden,
myyntimies viiden tähden.

Turha harata vastaan,
kun kaupat klousaan,
tarjouksen lyön pöytään,
poka luurin korvaan.

Myyntitavoitteet täytän,
kaikille kykyni näytän,
palkintomatkalle lähden,
myyntimies viiden tähden.

Näkökulma vangitsee

Jalkakäytävällä muutaman sentin päästä ohi suhahtava pyörä ja suojatietä kohti kiihdyttävä auto ärsyttävät jalankulkijaa.

Pyöräilijä menettää hermonsa pyörätiellä haahuilevan jalankulkijan ja kolmion takaa eteen kiilaavan auton vuoksi.

Autoilija näkee punaista, kun liikenteen seassa puikkelehtiva pyöräilijä ei näytä suuntamerkkiä ja jalankulkija hyppää yllättäen ajotielle.

Sitten jalankulkija, pyöräilijä ja autoilija haukkuvat toisiaan kahvipöydässä, yleisönosastolla ja sosiaalisessa mediassa.

Kuka on oikeassa?

Kaikki ja ei kukaan. Riippuu näkökulmasta.

Maailma on pikkusieluisten juhlapaikka

Rakennuksessa, jossa työpaikkani sijaitsee, on sosiaalitilat, joissa voi peseytyä ja pukeutua. Sosiaalitilojen toinen nimi on pukuhuone. Ne on varustettu pukukaapeilla ja yhdellä suihkulla.

Miesten pukuhuoneessa alle puolet kahdestakymmenestä pukukaapista on vakituisesti jonkun käytössä. Kolme henkilöä on varustanut haltuun ottamansa kaapin lukolla.

Pieni laskutoimitus paljastaa, että miesten puolella pukukaappeja on riittänyt niin vakituisille kuin satunnaisille käyttäjille. Naisten pukuhuoneen tilannetta en tiedä.

Sen tiedän, että tilanne ei miellytä kaikkia.

Joku periaatteen mies tai nainen valitti kiinteistön omistajalle. Tämä taho informoi pukuhuoneiden käyttäjiä, ettei pukukaapeissa saa säilyttää mitään, eikä kaappeja saa lukita.

Mihin pukukaappeja on tarkoitus käyttää, ellei vaatteiden säilyttämiseen?

Nyhjää tyhjästä

#1 Mitä lukua nollatutkimus käsittelee?

#2 Onko nollalla mitään arvoa?

#3 Pitävätkö muut luvut nollaa nollana?

#4 Tarvitseeko nollan välillä nollata itsensä?

#5 Onko nollalla binäärinen parisuhde ykkösen kanssa?

#6 Jos on olemassa puhdas nolla, niin missä luuraa likainen nolla.

#7 Miltä nollasta tuntuu silloin, kun sitä ei pidetä merkitsevänä numerona?

#8 Onko täysi nolla lapioinut soikion keskiosan umpeen?

#9 Mitä syntyy, kun risteytetään risti ja nolla?

#10 Kelluuko optimistinolla?

Oman itsensä herra

– Mitenkäs eilinen?

– Sohva houkutteli löhöämään.

– Tuliko naposteltua?

– Karkki käski syömään.

– Pitikö lakko?

– Tupakka pyysi polttamaan.

– Joitko?

– En voinut kieltäytyä.

– Kävitkö lenkillä?

– Televisio tuuditti turraksi.

– Teitkö heräteostoksia?

– Mainos maanitteli.

– Ajattelisit omilla aivoillasi.

– Media myi maailmankuvan.

– Ota vastuu tekemisistäsi, hyvä mies.

– Turha tulla neuvomaan. Minä päätän itse omista asioistani.

Rikos kieltä vastaan

Ei pidä säätää lakeja, joita ei voi valvoa.

Jos lakeja ei ylläpidetä, niin kansan moraali rappeutuu.

Kielioppi ei ole poikkeus säännöstä.

Kieli on kansallisen identiteetin kovaa ydintä, joten sen kohtelulla on väliä.

Jotta valvonta oli helpompaa, listaan kieltä kaltoin kohtelevia ryhmiä.

# 1 Hallinto heittelee kapuloita kielen rattaisiin.

# 2 Tutkijat luovat ikioman kielen, jolla he pelaavat keskenään kielipeliä akatemiassa.

#3 Konsultit kylvettävät asiakkaitaan merkityksistä tyhjennetyissä muotitermeissä.

# 4 Myyjät puhaltavat kielen täyteen ilmaa ja tarjoavat kokonaisratkaisuja.

# 5 Johtajat ilmeisesti syövät kärpässieniä, sillä he kertovat näkevänsä visioita.

# 6 Humoristit ovat kieli poskessa.

Saatan olla väärässä

Maailmassa on enemmän oikeassa kuin väärässä olevia ihmisiä.

Se johtuu inhimillisen ajattelun omanapaisesta luonteesta.

Omat ajatukset tuntuvat lähtökohtaisesti fiksummilta kuin toisten.

Oma ja oikea mielipide ovat sama asia, ja sen avulla määritetään väärä.

Väärä on jotakin, joka poikkeaa omista näkemyksistä.

Jos muut eivät jaa oikeita mielipiteitä, he eivät ymmärrä asioita kunnolla.

Luulen, että ihmisen itsetunto kestää sen, ettei aina ole oikeassa.

Saatan olla väärässä.

Palikat koheltavat ympyrässä

Jokaisen ajokorttiarpajaisiin osallistuneen pitäisi hallita liikenneympyrässä ajaminen. Koska näin ei ole, kertaan liikennesääntöjä esimerkkien avulla.

Joka kerta, kun ajan läheisen liikenneympyrän läpi, joku säästelee suuntavilkun polttimoita. Kun liikenneympyrästä poistutaan, on tapana viestiä muille tienkäyttäjille omista aikeista.

Liikenneympyrään tulevan on väistettävä ympyrässä ajavia. Väistämisvelvollisuus ei ulotu ympyrän edellisessä liittymässä odottaviin niin kuin eräs kohtelias herra luuli.

Liikenneympyrässä on yksi ajosuunta, eikä siellä saa pysähtyä tai pysäköidä. Tällaiset seikat eivät häirinneet ikääntynyttä naishenkilöä, joka ajoi oikean poistumisliittymän ohi.

Rouva pysäytti auton, peruutti ja pääsi sinne, minne ikinä olikin menossa. Samaan paikkaan olisi päätynyt kiertämällä liikenneympyrä.

Visainen tietovisa

Tietokilpailut tarjoavat mielenkiintoisia älyllisiä haasteita. Niin tämäkin.

1) Suku puolitetaan. Mitä silloin syntyy? A. sukupuoli, B. puoli sukua, C. sukupuoleton

2) Mikä seuraavista ei ole numero? 1, x, 2

3) Mikä selittää tutkimustuloksia? A. taustamuuttuja, B. taustatekijä, C. selittäjä

4) Valitse oikea vaihtoehto: A. oikea, B. väärä, C. joku muu, mikä?

5) Asteikolla 1–10, kuinka monta numero on kymmenjärjestelmässä?

6) Aseta a-, b- ja c-kirjaimet aakkosjärjestykseen.

7) x=1 ja y=2. Paljonko on y miinus x? A. yx, B. yksi, C. 1

8) Millaisia kysymyksiä on oven käyttötutkimuksessa? A. avoimia, B. suljettuja

9) Mitä mieltä mykkä on kyselyssä? A. samaa mieltä, B. eri mieltä, C. ei osaa sanoa

10) Saako antamaasi osoitteeseen lähettää mainoksia? A. kyllä, B. kyllä

Muotitietoinen

Päivä oli tärkeä, ja halusin pukeutua sen mukaisesti.

Kalevi Nysän™ bokserit olivat paras valinta lantioseudun alusverhoiluksi.

Koska halusin olla luonteva, puin päälleni Jori Parmesanin™ suunnitteleman puvun.

Housujen ylläpidon varmistin Rolle&Käppänän™ vyöllä.

Takin alle valitsin Juuso Pomon™ kauluspaidan, johon yhdistin Jani-Pauli Kaulimen™ kravatin.

Kengiksi valitsin Tommi Hjelpinantajan™ loaferit, koska matka olitaitettava jalan.

Peili kertoi, että olin valmis. Ilmaiset paketit postissa odottivat noutamista.

Jostain syystä yritykset uskovat, että blogikirjoitukset myyvät tuotteita.

Ei minua voi ilmaisilla näytteillä ostaa.

Lukijatkin ovat niin älykkäitä, että näkevät tekstimainonnan läpi.

Sanovat sitä rakkaudeksi #3

Silitän sinua,
sinä kutitat minua.

Kesällä se alkoi.
Valvoimme öisin kahteen,
kasvoimme yhteen.

Keräsimme huomiota
kuin Elviksen lanteet,
kestimme katseet.

Viilenee, pimenee.
Pohdin, mikä muuttaa tunteen.
Miksi syksy päättää suhteen?

Oi kesäparta,
vaikka jotkut tekevät sen,
sinusta luovu en.

Matkapuhelinala uuteen nousuun

Suomalainen matkapuhelinala on nostettava takaisin maailman huipulle.Se ei onnistu ilman viisastelijoiden apua. Siksi tarjoan vapaaseen käyttöön innovaatioita, joiden avulla markkinaosuudet lähtevät kasvuun.

Juntikka= peruskapula trenditiedottomille.

Laturi= retkipuhelin perinteisen hiihtotavan harrastajille.

Vähä-älypuhelin= turvalaite joka saa älykkäät oppilaat näyttämään heikkolahjaisilta.

Cell phone= vankilaolosuhteisiin räätälöity puhelin.

Automobiili= nelipyöräinen polttomoottorilla liikkuva langaton puhelin.

Kuuloke-mikrofööni= headset ja tukankuivain samassa paketissa.

ProtoGolla= nettiselailun mahdollistava kantolaukku.

Läppäri= vitsinvälityskone humoristeille.

Dokkula= känniviestit sensuroiva alkolukko.

iKnow= monitoimilaite kaikkitietäville besserwissereille.

Blogi kesälomailee ja julkaisee seuraavan kerran 7.8.2011

Uusi seurapeli koukuttaa

Olen kehittänyt uuden seurapelin, jonka nimi on ”Kuka päättää”. Peli on hyödyllinen, koska se kehittää strategista ajattelua ja vuorovaikutustaitoja.

Korostan, että kaikki pelihahmot ovat täysin fiktiivisiä. Samankaltaisuus todellisuuden kanssa on puhtaasti sattumanvaraista.

Nyt, kun selusta on turvattu, esittelen pelisäännöt.

Pelaaja saa valita vapaasti hahmonsa. Vaihtoehdot ovat maallikko, asiantuntija ja päättäjä. Kaikki ajavat omia etujaan päätöksentekoprosessissa.

Maallikko argumentoi mielipiteillä. Asiantuntija määrittelee faktat, jotka voittavat mielipiteet.

Päättäjä huomioi tai jättää huomioimatta mielipiteet ja faktat, kun hän päättää asioista. Muut hahmot eivät tee pelissä päätöksiä.

Oikein mielenkiintoisia ja antoisia pelihetkiä kaikille!

Diskuteeraus tuli Suomeen

Suomalaiset eivät paljon puhele, vaan tekevät päätökset ja ryhtyvät toimeen.

Ruotsalaiset keskustelevat, keskustelevat ja keskustelevat. Vasta sitten alkaa tapahtua, kun kaikkien mielipiteet on kuultu.

Jotenkin näin kansallinen stereotyypittely selittää suomalaisen ja ruotsalaisen päätöksentekoprosessin eron.

Kaksi kuukautta kestäneet hallitusneuvottelut ovat osoittaneet, että suomalaiset ovat oppineet keskustelun jalon taidon.

Suomalaisen diskuteeraamisen tosin erottaa ruotsalaisesta siitä, että länsinaapurimme ymmärtävät jossakin vaiheessa lopettaa.

Hyvät hallitusneuvottelijat, väärin diskuteerattu.

Kritiikki pilaa tunnelman

Rakentava kritiikki on tervetullutta. Sen avulla voi kehittää itseään
ja osaamistaan.

Höpö höpö.

Tällainen suhtautuminen kritiikkiin on fiktiota, koska sitä ei ole olemassa. Herkkähipiäisyys on faktaa.

Kaikki puolustavat omia näkemyksiään, projektejaan ja lapsiaan. Aika vaikea niistä on löytää virheitä toisin kuin toisten tekeleistä.

Onneksi sosiaalisen vuorovaikutuksen säännöt edellyttävät valkoisten valheiden käyttöä.

Neuvotteluhuoneissa tylsiä esityksiä luonnehditaan ”mielenkiintoisiksi”. Tunarin työpanosta kehutaan ”arvokkaaksi”. Keskustelu on ollut ”tärkeä”, vaikka mikään asia ei ole edennyt.

Kritiikillä ei pidä rikkoa hyvää tunnelmaa.

Otan mielelläni vastaan palautetta tästä kirjoituksesta. Erityisen mielelläni otan vastaan positiivista palautetta.

Tukka hyvin, kaikki hyvin

Että nykyaika on mukavaa. Ei tarvitse metsästää tai keräillä pysyäkseen hengissä.

Suurin ongelma on se, miten saa ajan kulumaan.

Onneksi ihminen on taitava otus keksimään oheistoimintaa.

Ikäviä sivuvaikutuksia ilmenee, kun touhuamisen ottaa liian vakavasti.

Puuhastelu ei ole enää puuhastelua vaan jotakin enemmän: se on kulttuuria!

Pallon potkiminen on ruumiinkulttuuria. Kankaan sotkeminen öljyväreillä on korkea kulttuuria. Laulurallatukset ovat kansankulttuuria. Ruuanlaitto on ruokakulttuuria.

Tila on akuutti, kun kuvittelee olevansa kulturelli.

Oireiden ilmestyessä kannattaa mennä kampaajalle ja ottaa kouraan hiirenkorville luettu Seiska.

Oho, hupsis, sori

Huolimattomuus saa sappeni kiehumaan.

En siedä törmäilijöitä. Jos ei viitsi katsella eteensä ruuhkassa, niin olisi syytä jäädä kotiin.

Tiputtelijoille tiedoksi: jos sormet eivät pidä, niin lasin voi teipata kouraan baarissa.

Unohtelijat ovat happea hiillokselleni. Muistin pätkiessä voi kirjoittaa muistilappuja.

Myöhästelijät ovat rikollisia. He varastavat toisten aikaa.

Toisaalta jokainen joskus törmää, tiputtaa, unohtaa ja myöhästyy.

Erehtyminen on inhimillistä ja virheettömyys jumalaista.

Kunpa minäkin tekisin joskus yhden vriheen.

Sanat taltuttavat nälän

Vatsa kurnii. Nyt on saatava nopeasti syötävää.

Rahat ovat loppu ja eväät tekemättä, eikä metsässä vielä kasva marjoja.

On keksittävä jokin muu ratkaisu.

Söisinkö omia sanojani? Täyttäisivätkö ne vatsan?

Kosmetiikkaan en koske. Mitä jos silti kokeilisin lahjaksi saatu lotsioonia?

Oho, ZumbaKarsinogeeli™ palauttaa oikeasti ihon luonnollisen rytmitasapainon.

Nälkä helpottaa. Tämä rohkaisee jatkamaan.

En käytä ihana-sanaa, koska se ei kuulu miehiseen ilmaisuun.

Onpa ihana päivä! Aivan ihanat uudet kengät! Ihanaa, että jalkasilsa on parantunut!

Nälkä kasvaa syödessä. Pystyisinkö nielaisemaan periaatteista pyhimmän?

Yök!

Tämä vaaleanpunainen kauluspaita lähtee saman tien kierrätykseen.

Esikuvat alas jalustalta

Esikuvien pitäisi olla ihanteellisia, mutta he ovat tavallisia ihmisiä. Muunlainen suhtautuminen edellyttäisi aivojen käytön rajoittamista.

En pysty katsomaan ylöspäin spottivalojen loisteessa leveässä haara-asennossa kitarasooloa tiluttavaa sekakäyttäjää.

Hurraaminen on hankalaa, kun alikoulutetut ja ylipalkatut miehet lyövät toisiaan turpaan luistimet jalassa.

En samaistu todellisuudesta vieraantuneeseen sanataiteilijaan, jonka uusimman kirjan henkilöhahmot ovat yhtä uskottavia kuin joulupukki.

Kaikki kynäniekat eivät onneksi ole pihalla. Edesmennyt runoilija Jarkko Laine on terävimmästä päästä:

kaikki on ylihinnoiteltua,
tunteet ja viisaus,
vain kyynisyys on halpaa,
siitä aloitinkin.

Niin minäkin.

Huumori ei ole hauskaa

Huumori on gallup-kyselyiden kestosuosikki. Noin sata prosenttia vastaajista ilmoittaa olevansa huumorintajuisia, kun asiaa virallisesti tiedustellaan.

Näin hyvin naurunasiat eivät oikeasti ole. Maailma on täynnä huonoja vitsejä, ja tahaton komiikka on huumorinlajeista yleisin.

Miksi kaikki haluavat olla hauskoja?

Huumori kasvattaa sosiaalista pääomaa. Ihminen on yhteisöllinen otus, joka hakee lajitoveriensa hyväksyntää. Hauska löytää helpommin seuraa kuin tylsä.

Tällöin on järkevää julistautua hauskaksi totisellakin naamalla. Siksi huumorintajusta on muodostunut normi, josta kukaan ei halua poiketa.

Pakossa ei ole mitään hauskaa.

Poliittinen reklamaatio

Politiikan markkinoilla kuluttajansuoja on olematon.

Ennen vaaleja puolueet ja ehdokkaat myyvät itseään. Peruskeinoja ovat vetoaminen yhteisiin arvoihin ja lupaukset ongelmien ratkaisemisesta ja lisärahoituksesta.

Poliittisen keppihevosen voi valita ratsastettavaksi miltä tahansa sektorilta, mutta sen pitää vedota mahdollisimman moneen.

Vaalit ovat kuin Stokkan hullut päivät. Markkinointi on tehokasta ja tarjonta monipuolista, mutta hinta ei ole yhtä hyvä kuin joukkopsykoosissa vaikutti.

Poliittisen ostopäätöksen kanssa on elettävä pidempään kuin viallisen tuotteen, jonka voi palauttaa kauppaan seuraavana päivänä.

Jos haluaa reklamoida äänestyspäätöksestä, on odotettava seuraaviin vaaleihin. Siksi vaalilupaukset voi unohtaa ja takinkäännöt selittää johdonmukaisuudeksi.

Kyllä kansa unohtaa!

Kootut selitykset selityksineen

Politiikka

”Tuloksesta riippumatta haluan kiittää vaalityöntekijöitä. He ovat tehneet erinomaista työtä.”

= Meillä on käytössä tällainen tunarijoukko, josta on pidettävä kiinni.

”Puolueemme viesti vaaleissa oli oikea, mutta emme saaneet välitettyä sitä äänestäjille.”

= Äänestäjät ovat niin tyhmiä, etteivät ymmärrä omaa parastaan ja siksi äänestivät väärin.

”Nöyrä kiitos äänestäjille luottamuksesta. Olen tavattavissa myös vaalien välillä.”

= Onneksi ei tarvitse hännystellä kaiken maailman tomppeleita neljään vuoteen.

Liike-elämä

”Yhdessä sovimme, että en kommentoi irtisanomista.”

= Potkut tulivat puskista, mutta onneksi neuvottelin itselleni hulppean kultaisen kädenpuristuksen.

”Voin lähteä hyvillä mielin, koska yritys on huippukunnossa.”

= Ei tällaiseen uppoavaan laivaan kukaan täysjärkinen jää.

”Kun sain tämän vaiheen vietyä läpi, oli sopiva aika etsiä uusia haasteita.”

= Homma ei mennyt ihan putkeen, ja omistajien kärsivällisyys loppui just nyt.

Minä bloggaan minusta

Monet blogit ovat kirjallista jatsia: artisti nauttii esityksestä yleisöä enemmän.

Oikea jatsi tosin edellyttää teknistä taituruutta. Perusbloggari hallitsee kirjaimet mutta ei niiden käyttöä.

Surkean kielen voisi ohittaa, mutta aihevalinta vie viimeiset lukuhalut: minä, minä ja minä.

Parhaimmillaan henkilökohtaisuus on yleispätevää, mutta useimmiten se on narsismia.

Maapallolla on vajaat seitsemän miljardia ihmistä, jotka kokevat oman puuhastelunsa ainutlaatuiseksi.

Ei tarvitse olla tilastonikkari ymmärtääkseen, ettei asian laita ole näin.

Jos kohderyhmän koko on yksi, niin minä itse on kelpo sisältöä. Mikäli tavoittelee suurempaa yleisöä, aihevalikoimaa kannattaa laajentaa.

Vaalipuhe

Olen hyvien asioiden puolella ja kaikkia epäkohtia vastaan.

Kehitän edistystä ja edistän kehitystä.

Otan kantaa, painotan merkityksiä ja vältän konkreettisia lupauksia kuin ruttoa.

Joka asiaan tartun ja kaikki otan huomioon, mutta mitään en oikeasti tee.

Luovin luontevasti puitteissa, kynnän sarkoja ja etenen rintamilla.

Vastaan oleellisiin kysymyksiin, jos minulta kysytään vääriä.

Omistan totuuden: olen oikeassa, vaikka olisin väärässä.

Lopuksi korostan sitä, mitä aluksi tähdensin.

Nähdään vaaliuurnilla!

Makkaraperunat kaikilla mausteilla

– Anteeksi hyvä herra, mutta vielä ei ole teidän vuoronne.

– Jonottaminen on niin passé. Ettekö te seuraa trendejä?

– En erityisemmin. Luen The Economist -lehteä. Ei tekisi pahaa teillekään.

– Vihjaatteko, että sivistyksessäni on aukkoja? Kyllä minä teille pörssikurssit näytän.

– Voisitteko olla ystävällinen ja siirtyä pois kulkuväylältäni?

– Tässä seison, enkä muuta voi. Neiti, makkaraperunat kaikilla maustella, kiitos!

– En näe muuta vaihtoehtoa kuin siirtää teidät pois tieltä. En garde!

– Joka miekkaan tarttuu, se miekkaan hukkuu.

– Teitä ei enää auta edes vyötäröllänne roikkuva pelastusrengas.

Iskurepliikit uppoavat

Harvoin saa hyviä ja ilmaisia neuvoja yhtä aikaa, mutta nyt niitä olisi tarjolla.

Mies, mikäli et uskalla lähestyä naisia, niin nämä iskurepliikit auttavat alkuun tai loppuun.

# 1 Voitko työntää? Autoni ei käynnisty.

# 2 Sinulla on kauniit silmät. Kumman näkökentässä olen?

# 3 Shinun vuoksheshi voishin viettää tipattoman tammikuun, hik.

# 4 Jos olisin tiennyt kohtaavani lapsieni äidin, niin olisin käynyt tällä viikolla suihkussa.

# 5 Lukisin sinulle runon, jos osaisin.

# 6 Lainaatko rahaa?

# 7 Näytit kauempaa paremmalta.

# 8 Mentäisiinkö minun pöytääni istumaan? Tapaisit samalla äitini.

# 9 Saanko tarjota yhdet nopeat juomat? Minun pitää ehtiä oikeuteen.

# 10 Käytkö usein täällä naisten vessassa?

Autolla on hauska matkustaa

Kehä 2, Espoo. Kaista vaihtuu nenän edessä vilkkua vilauttamatta. Ilmeisesti osa autoilijoista on vapautettu suuntavilkun käyttövelvollisuudesta paikallisessa käräjäoikeudessa.

Turun moottoritiellä liikenne on vähäistä lauantaiaamuna. Kiihdytän nopeuden suurimpaan sallittuun, mutta se ei riitä kiireisemmille.

Minulle opetettiin autokoulussa, että ohitettaessa mennään kunnolla edelle. Silti painava jalkaiset kiilaavat eteen viiden metrin päässä, vaikka tie on vapaa, eikä muita autoja näy.

Kevyt jalkaiset köröttelevät noin kaksikymmentä alle rajoituksen. Kun ajan rinnalle, rattiin nojailija herää horroksesta ja kiihdyttää. Sitten ajellaan rinnakkain samalla nopeudella.

Valtatie 8 Turku–Rauma-välillä on automaattisen liikennevalvonnan piirissä, kertovat kyltit. Onneksi ohituskaistat helpottavat liikenteen sujuvuutta.

Mersun kuljettaja polkaisee ohituskaistan alussa kaasua ja saksalaisen autoteollisuuden johtotähti tottelee kuljettajan tahtoa. Kuljettaja tottelee ohituskaistan päätteeksi poliisin pysähtymismerkkiä.

Hymyilen ensimmäisen kerran matkan aikana.

Selitysvoimaa

Ihmisillä on yli-inhimillinen kyky selitellä tekemisiään parhain päin. Kauheimmatkin mokat voi muokata menestystarinoiksi.

Jos vierastaa mustan väittämistä valkoiseksi, niin tarjolla on muitakin keinoja.

Hyvä kikka on sijoittaa itsensä kasvutarinan sankariksi. Joo, tuli mokattua, mutta otin opiksi ja nyt olen entistäkin viisaampi.

Suosittu tapa on kääntää virheet hyveiksi eli toimeliaisuuden sivutuotteiksi. Kaikki nyökyttelevät hyväksyvästi, kun sanoo, että tekevälle sattuu.

Koskaan ei pidä ilman selityksiä myöntää, että tuli mokattua. Tällöin vallitsevan kunniakäsityksen mukaan menettää kasvonsa.

Ei virheissä ole mitään hävettävää. Niistä voi kertoa avoimesti. Minäkin olen tehnyt muutaman kirjoitusvirheen, kun olen tallentanut saavutuksiani jälkipolville.

Yksilöllisyys jyrää

Pukeutumista ohjaava korkein arvo on yksilöllisyys. Käytännöllisyys ja tyylikkyys jäävät jalkoihin, kun ihmiset toteuttavat itseään.

Mikään ei voita esimerkkien todistusvoimaa, joten matkustetaan hetki Helsingissä.

Ruoholahden metroaseman liukuportaissa matkaa taittaa mies. Hän kantaa olkalaukkua, joka roikkuu polvien alapuolella.

Ratkaisun kantoteknisiä hyötyjä on vaikea nähdä. Vaarana on, että laukku jää jumiin liukuportaiden väliin.

Metrossa nainen korjaa silmälasin sankojaan. Linssit eivät sisältyneet samaan hintaan.

Loskaisella Mannerheimintiellä vastaan kävelee ryhmä koululaisia. Yksi pojista on valinnut jalkineikseen Reino-tossut, jotka imevät tehokkaasti kosteutta.

Märät jalat edistävät vilustumista, josta voi saada käheän äänen, joka peittää alleen äänenmurroksen. Muita etuja en äkkiseltään keksi.

Saman matkan varrella näin satoja säähän sopia, tyylikkäitä ja harkittuja pukeutumisratkaisuja. En kuitenkaan huomioi niitä, koska kokonaisuuden ymmärtäminen pilaa hyvän näkökulman.

Ilmiö syntyy tyhjästä

Televisio esittää kaksi ohjelmaa, jotka käsittelevät saman aiheen tapaista. Jokunen suomalainen lojuu telkkarin edessä vailla parempaa tekemistä.

Muiden tiedotusvälineiden edustajat päättelevät, että kyseessä on ilmiö. Tästä on raportoitava, he ajattelevat.

Yksittäiset tapahtuvat ovat kiinnostavia, jos ne ovat erikoisia. Ilmiöt ovat aina kiinnostavia, koska ne ovat enemmän kuin yksittäisiä tapahtumia.

Ilmiöiden paras puoli on se, että niitä seuraa vastailmiö. Tarina jatkuu, mikä on jokaisen laiskan toimittajan märkäuni.

Ilmiöiden etsintä mediatodellisuudesta on sisäsiittoista toimintaa. Ei televisiosta voi päätellä, että suomalainen mies on tänään pehmo ja huomenna äijä.

Pukamia pukkaa yläpäähän

Peräpukamat ovat kiusallinen vaiva. Ei niistä sen enempää.

Asiaan. Olen tehnyt lääketieteellisen läpimurron ja löytänyt uuden sairauden.

Tutkimusteni mukaan pukamat voivat iskeä myös yläpäähän. Niin sanotut keulapukamat syntyvät muunnellun totuuden puhumisesta.

Taudinkuvaan kuuluu suun ympärille kehittyvät kivuliaat renkaat. Särky yltyy, kun suusta päästää sitä, mitä tulee syömisen jälkeen.

Keulapukamat ovat yleinen tauti myyntityötä tekevillä. Autokaupan ammattilaiset ovat yksi suurimmista riskiryhmistä.

Ensiavuksi soveltuu ilmastointiteippi, joka ehkäisee päästöjä ja näin vähentää oireita. Pitkällä aikavälillä hoidoksi suositellaan moraalin siirtoleikkausta.

Syväkurkku laulaa

Wiluleaks-verkkopalvelu rykii syväkurkustaan esiin salaisuuksia. Muistakaa, että luitte nämä paljastukset ensimmäisen kerran tästä verkkopalvelusta.

# 1 Kun menee uimaan, vesi tuntuu aluksi kylmältä.

# 2 Ei kannata katsoa lamppuun, jonka sytyttää.

# 3 Jokainen on keskimääräistä taitavampi autoilija.

# 4 Jos kuluttaa enemmän kuin syö, niin laihtuu.

# 5 Päiväunet virkistävät mutta pilaavat yöunet.

# 6 Hyttyset ärsyttävät.

# 7 Poliitikot ovat kunniallisia, luotettavia ja rehellisiä.

# 8 Älä tyhjennä pakkasella pissapoikaa tuulilasiin. © JV

# 9 Kaikki ovat useammin oikeassa kuin toiset.

# 10 Julkisen saunan löylykippo on tyhjä, ellei sitä itse täytä.

Pahoittelen, että tyhjensin pajatson. Muille ei jää kerrottavaksi kuin itsestäänselvyyksiä.

Salaliitto silmiemme alla

Salaliittoteoriat on helppo leimata huuhaaksi, koska ne ovat huuhaata. Silti salaliittoja voi olla olemassa.

Olen päässyt jäljille. Kierointa on se, että kaikki tapahtuu silmiemme alla.

Asia paljastui minulle ostoskeskuksen pysäköintihallissa, kun autoni ei mahtunut parkkiruutuun. Molemmin puolin oli pysäköity vinksin vonksin, joten keskelle jäänyt ruutu oli käyttökelvoton.

Ensin poltin pinnani, mutta sitten aloin miettiä asiaa.

Pysäköinti on helppoa, mutta jostakin syystä ei osuta parkkiruutuihin. Mistä virhearvioinnit johtuvat?

Keksin selityksen: tehtaat valmistavat näkökentän vääristäviä tuulilaseja. Siksi taitavat kuljettajat eivät pysty tasonsa mukaisiin suorituksiin.

Ihmiset eivät voi olla niin tunareita, etteivät eivät osu autolla parkkiruutuun.

Eiväthän?

Englanti terhakoittaa titteliä

Haluan osallistua talkoisiin, joissa luovutaan suomenkielisistä titteleistä ja siirrytään englanninkielisiin työnimikkeisiin.

Olen pahasti myöhässä, sillä puolet yksityisen sektorin työntekijöistä on jo key account managereita. Kiinnostava ilmiö, että muillakin kuin lukkofirmoilla on avainasiakkaita.

Tässä kontribuutioni Finglish-titteleiden implementoinnin puujalkauttamiseksi.

Saneeraajajohtaja tulee taloon, omistajat hykertelevät ja työntekijät vapisevat: Chief Execution Officer eli CEO.

Jokaisessa johtoryhmässä pitäisi olla edustamiseen erikoistunut seurustelu-upseeri: Miami Vice President eli MVP.

Rattaat eivät pyöri ilman aikaansaavia projektipäälliköitä: Project Manager Syndrome eli PMS.

Mainostoimistojen taiteelliset johtajat ansaitsevat arvoisensa nimekkeen: Art Director Hyperactivity Disorder eli ADHD.

Näillä titteleillä kulmahuoneiden ovet avautuvat ja liiketoiminta luistaa.

Naurettava ajatus

Mikäli olen ymmärtänyt oikein, niin nauraminen on hauskaa. Ja hauskanpito on kivempaa kuin tylsänpito.

Miksi emme naura enemmän?

Koska vaikuttaisimme naurettavilta. Uskottavuuden vuoksi luovumme ilosta. Surullista, eikö totta?

Ryppyotsainen otetaan todesta, mutta iloinen epäilyttää. Vain yksinkertaiset eivät ymmärrä, että asioiden todellinen laita ei paljon naurata. Näin järkeilee tosikko.

Minusta vakavuus on vakava rikos, josta pitäisi rangaista ankarimman mukaan. Ehdotan, että kaikille hapannaamoille määrätään kutitusrangaistus.

Nyt se kieli pois keskeltä suuta ja tukevasti poskeen!

Ne vievät meidän naiset

Tilanne on hälyttävä. Kohta me tavalliset miehet jäämme ilman naista.

Kannan huolta, vaikka en itse ole pahimmassa vaaravyöhykkeessä. Olen jo naimisissa.

Sivuseikka. Olen huomannut, kuinka naiset huokailevat näiden tulokkaiden perään.

Tuttu ja turvallinen tuntuu tylsältä, kun nämä komistukset lirkuttelevat.

Sen verran myönnän, etteivät ne ole pelkkää puhetta. On niillä hyödyllisiä taitojakin.

Naiset eivät ole enää kiinnostuneita muista miehistä.

Te tiedätte, ketä tarkoitan: komeita televisiokokkeja.

Jyrki Lehtola vs mattiesko hytönen

Ilkeily on taitolaji, jossa voi olla hyvä tai huono. Käytetään nimiä, koska niin tekevät alan ammattilaisetkin.

Kolumnistit Jyrki Lehtola ja mattiesko hytönen vetelevät työkseen julkkiksia kölin alitse.

En kirjoittanut mattiesko hytöstä vahingossa pienillä alkukirjaimilla. Jos pieni sielu asuu pienessä ruumiissa, niin silloin on syytä käyttää pieniä alkukirjaimia.

Lehtola on asenteellisen kirjoittamisen kuningas. Hänelle ei kelpaa kukaan eikä mikään. Lukijaa kokee samanaikaisesti vahingoniloa ja sääliä uhria kohtaan.

hytönen luulee, että se, mitä tapahtuu ravintola Teatterin vip-tiloissa, on kiinnostavaa. Lukija kokee sääliä kirjoittajaa kohtaan.

Lehtola tekee kohteestaan naurettavan. hytönen tekee itsestään naurettavan.

Lehtola on terävä. hytönen on yksinkertainen kuin lauseensa.

Lehtola voi vahingoittaa. hytönen on harmiton.